Encore et toujours. . .

Je rêve d'une vie où tout est tranquille, où tout coule paisiblement.

On m'a dit que c'est moi qui me créé mes problèmes, que si je ne pensais pas à tout ça, ce serait plus facile.

Mais comment faire pour ne pas y penser, comment faire pour continuer à avancer.

Je n'arrive pas à trouver le mode d'emploi, la notice pour laisser les ennuis de côté et continuer ma route tranquillement.

Le soleil est revenu mais il ne m'a pas apporté les réponses à mes questions, il ne m'a pas apporté la solution.

Que dois-je faire? Que dois-je penser de tout ça?

Rien n'arrive par hasard mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi tout cela m'arrive.

Je l'aime, il dit m'aimer alors pourquoi est-ce si compliqué? Pourquoi les "petits" problèmes prennent le dessus?

Notre amour n'est-il plus suffisant?

Certaines choses qui arrivent, je ne les supporte plus, je n'arrive plus à passer dessus comme je le faisais avant.

Est-ce que ça sonne le glas de notre histoire même si nous n'en avons pas envie?

Le destin peut-il aller contre notre volonté, contre le chemin qu'on s'était imaginé et que l'on souhaite continuer?

Je sais, encore et toujours des questions auxquelles je n'ai aucune réponse même si j'essaie chaque jour d'en trouver. . .

Il court, il court, l'homme moderne

On court, on n'arrive plus à se poser. Nos trains de vie sont trop stressants.

On ne prend plus le temps de profiter des choses, des personnes qu'on aime. On n'a plus le temps de rien. . .

Prenons le temps de vivre, prenons le temps de regarder les choses, prenons le temps tout simplement. . .

Le temps de regarder la pluie tombée, le temps de regarder les enfants grandir, le temps de voir les plantes pousser.

Le temps de vivre tout simplement.

Mais comment on fait?

On reste à rien faire en attendant que le temps passe?

On reste assis à regarder les gouttes d'eau couler le long des fenêtres?

Même en étant pressés pour tout, est-ce qu'il n'est pas possible de profiter quand même des bons moments?

N'avez-vous jamais remarqué que lorsqu'on a des moments pendant lesquels on se sent bien, le temps passe encore plus vite?

Par contre, les moments pénibles, ceux qu'on voudrait voir passer à toute allure, ceux-là, prennent tout leur temps pour passer.

Si l'un de vous a une solution, je suis preneuse. . .

Lettre à l'homme de ma vie

L'autre jour, je vous ai parlé de ma mère sans qui je ne serai pas là aujourd'hui.

Mais ma vie, je la dois aussi à l'homme de ma vie. . . Mon père.

Je sais, je ne suis pas objective, mais c'est le plus fort, le plus gentil, le meilleur papa au monde.

C'est normal, c'est le mien.

J'ai beaucoup de points communs avec lui, physiques bien sûr (ses paluches comme dit ma mère) mais aussi "psychologiques".

On a beaucoup de mal à parler tous les deux mais quand on est partis, on y arrive beaucoup mieux.

Je me souviens des voyages en camion que je faisais lorsqu'il était routier.

Je n'ai jamais eu de mal à me lever pour partir avec lui bien que je ne sois pas matinale. Il était mon exemple.

Je voulais faire comme lui, être routière, pompier. . .

La seule chose que je n'ai jamais voulu faire comme lui, c'est de m'occuper de ses vaches. Il en a pris des fous rires à cause où grâce à moi, enfin, il en rigole maintenant mais sur le coup, je l'exaspérais plus qu'autre chose. . .

Aujourd'hui, après de nombreuses années, on s'est enfin dit qu'on s'aimait.

Je lui redis encore : Tu es le papa le plus génial, je t'aime papa.

Je ne sais plus...

Ca veut dire quoi quand on ne sait plus quoi penser de rien du tout?

Est-ce qu'on n'est plus capable de ressentir quoi que ce soit?

Est-ce que mon coeur est devenu froid? Est-ce qu'il en a marre de pleurer? Est-ce que j'arriverai un jour à le réchauffer?

Je n'arrive pas à trouver les réponses à ces questions, je ne sais pas comment tout ça va finir, je ne sais pas s'il faut que j'écoute mon coeur ou ma tête.

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis complètement perdue.

J'ai envie de pleurer tout le temps, j'ai envie de partir... toujours ce lac... prendre le large, la tranquillité, le silence, juste le bruit du vent sur la surface de l'eau, mon appareil photo pour immortaliser ce moment de calme, de solitude.

Juste moi et mes pensées, personne pour me dire comment faire, personne qui me dit que je ne devrais plus penser à lui, qu'il faut que je pense à moi et à elle.

Mais je ne peux pas penser à elle sans penser à lui...

Et en même temps je me dis qu'il faut que je passe à autre chose, mais comment je dois m'y prendre?

Je l'aime, je ne veux pas le quitter, je suis tellement bien avec lui, quand tout ça ne vient pas s'en mêler... Et puis les questions qui fâchent arrivent...

Oui, LES puisqu'il y en a deux maintenant la sienne et la mienne. Chacun une concession que nous ne voulons pas faire ce qui créé des tensions.

Ces tensions qui mènent à la fin d'une si merveilleuse histoire qu'on ne veut pas que tout cela arrive...

Tu me manques

La nuit dernière, j'ai rêvé de toi. Je ne suis toujours pas guérie mais le serai-je un jour?

Je sais qu'au fil du temps, les jours passant, je m'habituerai à ne pas t'avoir dans mes bras, à ne pas te voir grandir.

Mais aujourd'hui, quand je pense à toi, je suis triste, le malaise n'est pas encore passé, la douleur est toujours là, plantée au fond de moi.

Je t'imagine tellement avec ta petite bouille et tes petites mains qui enserreraient mes doigts pendant que ta petite bouche me ferait un magnifique sourire.

Je vois tellement ta soeur s'occuper de toi et ne plus vouloir te lâcher.

Mais tout ça n'arrivera jamais, tu ne seras jamais là, jamais tu ne diras "maman je t'aime", jamais tu ne serreras mes doigts, jamais je ne verrai ton sourire...

Personne n'imagine ce que je ressens comme je ne peux pas imaginer ce que les autres femmes à qui ça arrive ressentent car nos histoires sont différentes.

Certaines se disent qu'il ne faut pas s'en faire et que ça viendra, certaines abandonnent et se lancent dans un autre combat, moi je n'arrive pas à me dire que ça viendra et je ne veux pas abandonner parce que je n'ai pas d'autre combat à mener.

Un jour, peut être, j'aurai un autre bébé mais je ne t'oublierai jamais. Tu est mon petit ange et je t'aime comme si je t'avais eu. Je t'ai tellement espéré, je t'ai tellement aimé, même si pour tout le monde tu n'étais qu'un foetus... Pour moi tu étais déjà mon Bébé.

Tu me manques et même si j'essaie d'avancer, j'ai beaucoup de mal à me faire à toutes ces idées...

L'Amour ça existe?

C'est quoi l'amour? Est-ce que ça existe vraiment? Quand on aime quelqu'un, qu'on ne veut pas perdre cette personne, n'est-ce pas un sentiment un peu égoïste?

Quand on aime quelqu'un, est-ce qu'on peut le prouver? Est-ce que le fait de prouver son amour montre qu'on aime la personne?

On peut s'oublier par amour pour l'autre, mais je ne pense pas réellement qu'il s'agisse d'Amour.

Pour moi, l'Amour se ressent simplement, il comble de joie mais peut aussi rendre malheureux selon le cas.

Si tout se passe bien avec la personne qu'on aime, on est heureux (ou on devrait l'être) mais qu'en est-il lorsque cet amour n'est pas réciproque?

Comment faire pour survivre à un mal d'amour?

Je pense que cette maladie est toujours difficile à soigner que l'on ai 7 ou 77 ans.

Mais toutes ces questions restent sans réponse pour moi, même si je sais que l'Amour existe, je l'ai vécu et le vois toujours autour de moi.

Finalement la véritable question c'est peut-être :

Suis-je capable de vivre un véritable Amour qui dure?