Lettre à l'homme de ma vie

L'autre jour, je vous ai parlé de ma mère sans qui je ne serai pas là aujourd'hui.

Mais ma vie, je la dois aussi à l'homme de ma vie. . . Mon père.

Je sais, je ne suis pas objective, mais c'est le plus fort, le plus gentil, le meilleur papa au monde.

C'est normal, c'est le mien.

J'ai beaucoup de points communs avec lui, physiques bien sûr (ses paluches comme dit ma mère) mais aussi "psychologiques".

On a beaucoup de mal à parler tous les deux mais quand on est partis, on y arrive beaucoup mieux.

Je me souviens des voyages en camion que je faisais lorsqu'il était routier.

Je n'ai jamais eu de mal à me lever pour partir avec lui bien que je ne sois pas matinale. Il était mon exemple.

Je voulais faire comme lui, être routière, pompier. . .

La seule chose que je n'ai jamais voulu faire comme lui, c'est de m'occuper de ses vaches. Il en a pris des fous rires à cause où grâce à moi, enfin, il en rigole maintenant mais sur le coup, je l'exaspérais plus qu'autre chose. . .

Aujourd'hui, après de nombreuses années, on s'est enfin dit qu'on s'aimait.

Je lui redis encore : Tu es le papa le plus génial, je t'aime papa.

Je ne sais plus...

Ca veut dire quoi quand on ne sait plus quoi penser de rien du tout?

Est-ce qu'on n'est plus capable de ressentir quoi que ce soit?

Est-ce que mon coeur est devenu froid? Est-ce qu'il en a marre de pleurer? Est-ce que j'arriverai un jour à le réchauffer?

Je n'arrive pas à trouver les réponses à ces questions, je ne sais pas comment tout ça va finir, je ne sais pas s'il faut que j'écoute mon coeur ou ma tête.

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis complètement perdue.

J'ai envie de pleurer tout le temps, j'ai envie de partir... toujours ce lac... prendre le large, la tranquillité, le silence, juste le bruit du vent sur la surface de l'eau, mon appareil photo pour immortaliser ce moment de calme, de solitude.

Juste moi et mes pensées, personne pour me dire comment faire, personne qui me dit que je ne devrais plus penser à lui, qu'il faut que je pense à moi et à elle.

Mais je ne peux pas penser à elle sans penser à lui...

Et en même temps je me dis qu'il faut que je passe à autre chose, mais comment je dois m'y prendre?

Je l'aime, je ne veux pas le quitter, je suis tellement bien avec lui, quand tout ça ne vient pas s'en mêler... Et puis les questions qui fâchent arrivent...

Oui, LES puisqu'il y en a deux maintenant la sienne et la mienne. Chacun une concession que nous ne voulons pas faire ce qui créé des tensions.

Ces tensions qui mènent à la fin d'une si merveilleuse histoire qu'on ne veut pas que tout cela arrive...

Tu me manques

La nuit dernière, j'ai rêvé de toi. Je ne suis toujours pas guérie mais le serai-je un jour?

Je sais qu'au fil du temps, les jours passant, je m'habituerai à ne pas t'avoir dans mes bras, à ne pas te voir grandir.

Mais aujourd'hui, quand je pense à toi, je suis triste, le malaise n'est pas encore passé, la douleur est toujours là, plantée au fond de moi.

Je t'imagine tellement avec ta petite bouille et tes petites mains qui enserreraient mes doigts pendant que ta petite bouche me ferait un magnifique sourire.

Je vois tellement ta soeur s'occuper de toi et ne plus vouloir te lâcher.

Mais tout ça n'arrivera jamais, tu ne seras jamais là, jamais tu ne diras "maman je t'aime", jamais tu ne serreras mes doigts, jamais je ne verrai ton sourire...

Personne n'imagine ce que je ressens comme je ne peux pas imaginer ce que les autres femmes à qui ça arrive ressentent car nos histoires sont différentes.

Certaines se disent qu'il ne faut pas s'en faire et que ça viendra, certaines abandonnent et se lancent dans un autre combat, moi je n'arrive pas à me dire que ça viendra et je ne veux pas abandonner parce que je n'ai pas d'autre combat à mener.

Un jour, peut être, j'aurai un autre bébé mais je ne t'oublierai jamais. Tu est mon petit ange et je t'aime comme si je t'avais eu. Je t'ai tellement espéré, je t'ai tellement aimé, même si pour tout le monde tu n'étais qu'un foetus... Pour moi tu étais déjà mon Bébé.

Tu me manques et même si j'essaie d'avancer, j'ai beaucoup de mal à me faire à toutes ces idées...

L'Amour ça existe?

C'est quoi l'amour? Est-ce que ça existe vraiment? Quand on aime quelqu'un, qu'on ne veut pas perdre cette personne, n'est-ce pas un sentiment un peu égoïste?

Quand on aime quelqu'un, est-ce qu'on peut le prouver? Est-ce que le fait de prouver son amour montre qu'on aime la personne?

On peut s'oublier par amour pour l'autre, mais je ne pense pas réellement qu'il s'agisse d'Amour.

Pour moi, l'Amour se ressent simplement, il comble de joie mais peut aussi rendre malheureux selon le cas.

Si tout se passe bien avec la personne qu'on aime, on est heureux (ou on devrait l'être) mais qu'en est-il lorsque cet amour n'est pas réciproque?

Comment faire pour survivre à un mal d'amour?

Je pense que cette maladie est toujours difficile à soigner que l'on ai 7 ou 77 ans.

Mais toutes ces questions restent sans réponse pour moi, même si je sais que l'Amour existe, je l'ai vécu et le vois toujours autour de moi.

Finalement la véritable question c'est peut-être :

Suis-je capable de vivre un véritable Amour qui dure?

Un jour,

Profiter des bons moments

Tant qu'il en est encore temps

Oublier les mauvais instants

Et penser au présent

Prendre tous les éclats de rire

Pour ne plus penser au pire

Et enfin tout se dire

Pour retrouver le sourire

Retrouver ma vie passée

Autant tout de suite l'oublier

Car je sais que l'espérer

Je dois aujourd'hui m'en empêcher

Même si le temps a un peu avancé

Je n'arrive pas à mettre de l'ordre dans mes pensées

Ce que je ressens je les sais

Et mes envies je les connais

Mais la peur prend le dessus

Ce que jamais je n'ai voulu

Cette peur chez toi, je l'ai perçue

Et cette impression, je ne la veux plus

Je sais qu'avec le temps tout ira mieux

Les réponses se présenteront devant nos yeux

Et la vie se présentera sous de meilleurs cieux

Peut être sans avoir à nous dire adieu

Merci

Quand j'ai commencé à écrire, je ne m'attendais pas à être suivie de cette manière.

J'ai commencé ce blog simplement pour évacuer un peu le trop plein d'émotions qui s'était accumulé en moi.

Je suis suivie par des personnes de tous les pays et ça fait vraiment plaisir.

Je ne sais pas parler dans toutes les langues alors je vous le dis dans la mienne : MERCI.

J'espère juste qu'un jour vous me laisserez des commentaires histoire de me dire ce que vous pensez, si vous partagez mes pensées ou alors pas du tout.

Je suis loin d'être une spécialiste des blogs, c'est le premier que j'ai.

Excusez moi si l'ergonomie n'est pas au top mais j'essaie de tout faire pour qu'il soit agréable à visiter.

Au plaisir de vous lire...

De la pluie et du beau temps?

Quand on ne sait pas de quoi parler, on dit qu'on parle de la pluie et du beau temps.

En ce moment, je dirai plutôt qu'on parle de la pluie et de la recherche du beau temps.

On voit beaucoup de choses passer sur les réseaux sociaux comme quoi le soleil est mort ou qu'il a été volé...

J'avoue que ce serait intéressant de voir enfin du beau temps et que cette pluie s'arrête. Qu'on puisse enfin sortir les vêtements moins chauds...

Il est reconnu que le manque de soleil joue sur la nervosité, la santé des gens.

Je vous confirme qu'en ce moment, il est réellement nécessaire que le soleil revienne.

Par mon travail, je suis en relation avec énormément de gens, de tous âges, de tous sexes... Et je peux vous confirmer que le manque de soleil se fait ressentir sur le moral et la nervosité des gens.

Les gens sont très agressifs en ce moment, ils crient pour un rien et je fais partie de ces gens. Il arrive un moment où se faire gueuler dessus ça suffit...

Alors, comme tout le monde, on espère, on demande à qui l'on veut, à qui l'on peut pour que le soleil revienne enfin, qu'il montre le bout de son nez et surtout qu'il reste. On veut prendre le soleil, je veux me plaindre parce que j'ai trop chaud...

Aller petit soleil... On t'attend, vien vite réchauffer nos corps et nos coeurs...

J'arrête

Aujourd'hui j'ai décidé d'arrêter de me battre contre la vie.

J'ai décidé qu'il m'arriverait ce qu'il m'arriverait et que je l'accepterai. Ce n'est pas très facile, je m'énerve toujours, mais je crois que je vais prendre les choses en rigolant, je vais utiliser une manière de vivre qui ne m'a jamais caractérisé, le je m'en foutisme...

Je vais me foutre de tout ce qui se passe, tout ce qui m'arrive, je me ferai peut être moins de cheveux blancs et surtout ma santé n'en sera que meilleure.

Un embrayage qui lâche sur ma voiture??? C'est pas grave...

Les pièces qui coûtent 200€ alors que je suis dans le rouge de chez rouge à la banque??? Mais quelle importance...

Le boulot qui me prend la tête??? C'est loin d'être dramatique...

Oui, je sais tout ça n'est pas grave, il n'y a pas mort d'homme, mais tout ajouté l'un à l'autre avec ce que je vis depuis quelques temps, ça commence à faire beaucoup à supporter.

Finalement, je me dis que les gens qui se foutent de tout sont beaucoup plus tranquilles, j'ai donc décidé de faire pareil, je vais rire de tout, avant d'exploser pour de bon et de finir emmenée par des bonshommes en blouse blanche...

Je ne sais pas si je vais y arriver mais je vais tout faire pour. J'en ai marre de pleurer à chaque fois qu'il m'arrive une tuile parce que je suis au bout du rouleau, alors maintenant, chaque fois que j'aurai envie de pleurer, et bien je partirai dans un éclat de rire forcé et au bout d'un moment mon cerveau sera habitué et le fera automatiquement sans que j'y pense...

Quelle belle vie je vais avoir maintenant, je vais tout le temps...

Dur le travail...

Je pense qu'il en existe dans toutes les entreprises ou presque, peut être que dans les petites entreprises c'est différent.

Bien que cela n'ai rien à voir avec l'entreprise mais plutôt avec la nature des personnes, je commence à en avoir d'elles.

Ces personnes qui se croient tout permis parce qu'elles sont au-dessus de vous pour le travail par exemple ou dans la vie simplement.

Ces personnes à qui on a envie de hurler qu'il faut vite qu'elles se calment ou alors qu'on va les calmer très rapidement, celles qui se permettent de dire des choses sur nous aux autres en pensant qu'on ne les entend pas ou qu'on ne le sait pas et qui ensuite nient l'avoir fait.

A mon travail, comme dans beaucoup d'autres je suppose, c'est exactement ce qui se passe, la pression des objectifs et des résultats mise par la hiérarchie sur nos supérieurs se répercute sur nous par des mots, des coups de gueule sans fondement.

Avez-vous déjà vécu la pression qui règne dans une entreprise où environ 150 personnes travaillent et que le "big boss" débarque sur notre site...

Il faut que tout soit niquel, que les postes de travail soient bien rangés, que nous soyons bien habillés, que pas une mèche de cheveux ne soit de travers...

Vous pensez que j'exagère??? Je vous assure que non, je connais même certains de mes collègues qui, lorsqu'ils savent qu'il débarque sur notre site, se mettent en congé, juste pour échapper à cette pression insoutenable qui nous étouffe...

En ce moment, tout le monde va au boulot avec la boule au ventre, des collègues en arrivent à se mettre en arrêt à la limite de la dépression nerveuse.

Je sais que c'est dans toutes les entreprises à peu près pareil, mais si d'autres entreprises pouvaient recruter près de chez moi, je quitterai ce travail dès maintenant et sans remord, sauf celui de quitter mes collègues avec qui je m'entends bien.

Maman

La Fête des mère approchant, j'ai eu envie d'écrire un petit texte pour celle sans qui je ne serai pas là aujourd'hui.

Elle est toujours là quand j'ai besoin d'elle, quand j'ai besoin d'un conseil.

Elle compte beaucoup pour moi, même si je m'en suis aperçu un peu tard.

J'ai fait des choses que je regrette aujourd'hui et dont je ne suis pas fière.

Je l'ai fait souffrir et si je pouvais revenir en arrière, j'effacerai tout ça mais je ne peux pas.

Elle est toujours de bons conseils et me permets de voir les choses différemment.

Elle m'aide à voir la vie sous un angle différent, à relativiser mes problèmes.

Je ne sais pas ce que je ferai sans elle, comment je m'en sortirai.

J'ai eu du mal à lui dire, je pensais que ce n'était pas naturel, mais aujourd'hui je sais qu'il est important de le dire aux personnes à qui on tient, alors, comme je sais qu'elle va lire ce texte, j'en profites pour lui dire aujourd'hui.

Maman, je t'aime de tout mon coeur, je tiens énormément à toi et je serai perdue sans toi.

Du mal à écrire...

En ce moment j'ai du mal à écrire, peut être parce que ça ne va pas fort et que j'en ai marre d'écrire des choses négatives. J'aimerai bien avoir des joies à partager mais j'ai du mal à trouver des choses intéressantes à coucher sur le papier.

J'ai beaucoup de choses en tête, des questions, des attentes vaines, des envies...

Des choses qui me préoccupent et que je n'arrive pas à enlever de mes pensées, de ma vie.

J'aimerai tellement que tout puisse s'arranger en un claquement de doigts, malheureusement, "Joséphine" n'est pas là (la série télé pour ceux qui ne connaissent pas)...

Ce serait tellement bien si elle existait pour de vrai, même si j'ai un peu tendance à croire aux "anges gardiens", ils ne peuvent pas faire ce qu'elle fait dans son film et j'avoue qu'en ce moment je serai bien d'accord pour un petit claquement de doigts et que tout s'arrange...

Si je pouvais, en ce moment, je serai au bord d'un lac, dans la montagne, avec mon appareil photo, histoire de prendre le large et de respirer, de changer d'air et d'essayer de me changer les idées.

Je ressens ce besoin énorme de pouvoir m'évader pendant un ou deux jours, toute seule, avec moi-même, pour me retrouver et retrouver un peu plus ma joie de vivre.

Mais ce n'est pas possible, je n'ai pas les jours pour, ni les finances pour me le permettre...

Je me contente de partir dans mes pensées auprès de ce lac dans lequel je me baignais quand j'étais enfant et qui m'a laissé de très bons souvenirs, auprès de ces montagnes où je me promenais avec mon grand-père.

Même si cela ne suffit pas réellement, ça me permet déjà de ressentir le bonheur que je ressentais à cette époque et ça apporte un peu de chaleur à mon coeur qui en a besoin.

L'amitié

"L'amitié, même virtuelle, apporte à chacun de nous une grande joie et comble la solitude de nos coeurs"

J'ai lu cette phrase en me promenant sur internet.

Je trouve qu'elle est très juste. Une amitié peut être sincère même si elle n'est que virtuelle. A l'heure actuelle, ces choses ne sont plus aussi extraordinaires, il est tout à fait possible d'avoir des amis que l'on a jamais rencontré réellement ou alors très rapidement.

Je suis dans ce cas et je peux vous dire que ces amitiés sont aussi fortes que celles qui se créent quand on est enfant, adolescent ou adulte mais avec des personnes que l'on côtoie tous les jours.

Une amitié virtuelle peut même être plus forte car le fait de ne pas voir les personnes en face à face permet de dire les choses réellement quand ça va mais aussi quand ça ne va pas.

Cette amitié permet de soulager les peines, de sourire quand on en a plus envie, de penser à autre chose quand notre esprit est encombré par un brouillard épais.

Un ami, même virtuel, peut apporter une grande aide quand on en a besoin. 

Un ami est aussi important que la famille ou que l'amour.

Deux personnes peuvent être amies mêmes si elles sont très différentes, regardez par exemple un chien et un chat, ils peuvent très bien être amis et ne pas se quitter.

Même s'il est plus facile d'être ami avec une personne qui a les mêmes centres d'intérêts que nous, qui partage les mêmes passions, l'amitié peut faire sauter bien des barrières et des fois même plus que l'amour.

Alors je vous dis une chose, chouchoutez vos amis, ils sont très importants parce que vous les avez choisi et qu'ils vous ont choisi.

A tous mes amis (ies)...

Mal d'enfant.

Comment vous faîtes quand vous avez une envie qui ne vous quitte pas même si vous savez que vous ne pouvez pas obtenir l'objet de vos rêves?

Je ne parle pas d'un carré de chocolat pour une personne allergique car elle sait qu'il ne faut pas sans quoi elle peut y laisser la vie.

Je parle de cette douleur qu'une femme peut éprouver lorsque celui qu'elle aime ne veut pas avoir un autre enfant.

Vous allez me dire que j'ai déjà une belle petite princesse et je ne vous contredis pas du tout.

Elle est plus importante pour moi que tout le reste.

Je donnerai ma vie pour elle sans hésiter une seule seconde.

Mais cela m'empêche pas cette douleur dans mon coeur et mon corps.

Cette douleur que je n'arrive pas à faire taire.

Je ne vous cache pas que j'essaie de l'enfouir au plus profond. Je me dis que j'en ai déjà une, que c'est mieux que de ne pas en avoir du tout. J'ai déjà connu ce bonheur de porter la vie en moi, de sentir ce petit être bouger et grandir à l'intérieur de moi.

Mais rien n'y fait, j'ai beau essayer de me persuader qu'il en est ainsi, que je n'ai pas le choix, que c'est comme ça, je n'arrive pas à enlever ce poids de mon coeur.

Je me dis que ça passera avec le temps mais en attendant, il est difficile de voir des personnes proches avec ce ventre que je leur envie et toutes ces sensations que j'aurai voulu sentir une nouvelle fois...

Les surprises

Les bonnes surprises peuvent avoir plusieurs forme.

Celle d'une famille qu'on pensait avoir déçu et qui vous rappelle qu'ils sont là pour vous quoiqu'il arrive.

Sa famille qui rappelle que rien n'est plus important que ça.

Celle d'une collègue de boulot qui te sauve la vie lorsque tu as fais une énorme bêtise et qui te soutient par la suite pour te remonter le moral et te changer les idées.

Elles peuvent aussi prendre la forme des collègues de ta nouvelle équipe qui ne te connaissent pas depuis longtemps et te soutiennent quand même, t'aident à avancer.

Elles peuvent aussi apparaître comme une personne que tu ne connais pas et qui te permets de penser à autre chose que tes problèmes.

La bonne surprise, ça peut être aussi et tout simplement la vie.

Celle qui fait que tu retrouves le sourire et que tu te dis que les choses vont enfin aller dans le sens que tu veux.

Et grâce à toutes ces bonnes surprises, tu sais que ça va s'arranger, même si c'est un peu long, tu y arrives en mettant un pied devant l'autre et en t'aidant de toutes les "béquilles" qui se présentent à toi pour t'aider à avancer.

Je ne remercierai jamais assez toutes ces personnes qui m'ont aidée et m'aident encore.

Ni ma famille que j'aime très fort.

Les coups durs

Lorsqu'on rencontre des problèmes, peu importe leur importance, du moment où ils bousculent nos vies, on se retrouve complètement perdu. On perd tous nos repères, toutes les choses qui faisaient qu'on se disait que c'était notre vie...

Et puis un jour, on a l'impression que tout s'écroule...

J'ai vécu ça plusieurs fois en quelques années.

La première fois, on se dit que c'est simplement un coup du destin, qu'il faut qu'on arrive à surmonter et puis après ça repartira comme avant, ou presque puisqu'il manque quelqu'un d'important.

La deuxième fois, je me suis dis que le sort commençait à s'acharner en me faisant perdre ce dont j'avais le plus envie, ce qui me rendait la plus heureuse depuis un long moment, ce qui me faisais penser que la roue tournait et que ça allait repartir dans le bon sens. Et puis la vie en a décidé autrement, elle m'a enlevé ce petit ange qui poussait en moi. Elle m'a même lancé un signe de mon avenir en commençant à préparer le dernier gros coup dur...

Ce gros coup dur, et je suis encore en plein dedans, a vraiment commencé à me faire perdre espoir... J'ai tellement eu mal quand il m'a dit qu'il voulait partir, qu'il me quittait, qu'il faisait éclater notre famille, que je me suis sentie réellement perdue... Même si ma princesse, la personne la plus chère à mon coeur était là et a toujours été là pour moi, même si je sais qu'elle sera toujours là pour moi, j'ai pris un jour, la pire décision de ma vie, celle de vouloir en finir avec tout ça, en finir avec tout cet acharnement.

Je peux vous dire que pendant un moment j'étais vraiment bien, loin de tout ça, loin de tout mes problèmes, plus rien à penser, plus de mauvaises choses en tête... Jusqu'au réveil (qui entre nous soit dit était un peu brutal...) où tout revient en pleine tête. Et là, et bien ça fait super mal. Les reproches qui pleuvent de partout (par personne d'autre que moi), l'impression d'être encore plus perdue qu'avant.

L'impression que jamais je n'allais arriver à m'en sortir, que j'allais être toute seule pour traverser tout ça.

Et puis, parfois, la vie réserve de merveilleuses surprises au milieu des tourments...

Mais dans quel monde vit-on?

Aujourd'hui, pas de rimes, juste un texte pour crier contre la connerie humaine. La connerie de certains "parents" qui n'arrivent pas ou ne VEULENT pas protéger leurs enfants. J'ai dans mon entourage plusieurs personnes qui vivent des choses incompréhensibles. Des "mères" qui se foutent de leurs enfants, ces enfants qui ne sont que bons à ramener de l'argent avec les aides. Des "pères" qui ne font rien pour sauver leurs enfants des griffes de ces mères qui ne voient pas le mal que leur petit ami peut faire à leur fille ou leur fils.

Comment faire pour résister et ne pas leur remettre les idées en place?

Je n'arrive pas à comprendre comment la justice française peut laisser faire ça, comment elle peut rendre des enfants à leur "mère" alors qu'elle les met en danger.

Cela m'est insupportable quand je sais qu'il peut être si difficile, voire impossible d'avoir un deuxième enfant, quand je sais que certaines personnes ne peuvent pas avoir d'enfant et se lancent dans ce long et dur, mais si beau chemin qu'est l'adoption.

Je ne sais pas comment ces hommes et ces femmes font pour dormir tranquillement la nuit alors qu'ils savent qu'ils mettent leurs propres enfants, la chair de leur chair, le sang de leur sang en danger.

Comment admettre qu'une "mère" laisse un homme toucher à sa fille qui n'a pas 10 ans? Comment admettre qu'elle laisse un homme menacer son fils qui n'a pas 5 ans?

Je ne sais pas comment la justice française peut laisser faire ça.

Quand on entend parler de choses telles que celles ci, on relativise, on se dit que malgré les problèmes que l'on peut avoir, même s'ils sont très pénibles à vivre. Malgré les peines que l'on peut rencontrer, aussi lourdes soient elles. Je me dis que ce n'est rien comparé à ce que vivent certains enfants qui ne sont pas assez mûrs pour comprendre qu'ils ne sont pas coupables mais seulement victimes.

Heureusement que certaines personnes pensent à ces petits innocents qui souffrent et endurent tellement de choses inadmissibles. Heureusement que ces personnes sont là pour soutenir ceux qui essaient de se battre pour sauver ces petites vies fragiles. Heureusement qu'il existe des personnes prêtes à se battre pour que tout cela n'existe plus.

Malheureusement, il existera toujours des personnes pour mettre au monde des petits anges et faire de leur vie un enfer alors qu'ils ne méritent que de grandir dans un paradis d'amour et d'attention.

Je tire aussi mon chapeau à toutes les "belles-mères" qui essaient de sauver ces petits anges et qui essaient de leur redonner le goût de vivre, le goût de rire et de jouer comme des enfants doivent le faire. Je trouve simplement qu'il est dommage que des personnes, quelles qu'elles soient aient à faire des "miracles" pour redonner le sourire à ces petits anges qui ne devraient jamais le perdre.

Besoin d'air...

Rester calme en tout circonstance

Ne pas lâcher prise, ni donner toute ma confiance

Finis les compromis avec certains

Je ne tendrai plus ma main

On me l'a coupée plusieurs fois

Et il n'y a pas qu'à moi

Je veux juste que ça s'arrête

Afin de pouvoir me sentir prête

Je veux juste partir seule et loin

Ne plus ressentir aucun besoin

Au moins pendant quelques jours

Afin d'être bien pour toujours

J'ai besoin de ne penser qu'à moi

Pour pouvoir être mieux, ne plus avoir ce poids

Pour arriver à bien réfléchir

Et enfin pouvoir repartir

Un peu perdue

Mélange de sentiments et de pensées

Je n'arrive plus à mettre de l'ordre dans mes idées

Je ne sais plus quoi faire de ma vie

Je ne sais plus quoi penser de tout ceci

J'aimerai avoir des pouvoirs magiques

Et revenir avant ce moment tragique

Où il a décidé de partir pour toujours

Malgré tout ce qu'il avait et notre amour

J'aimerai revenir avant ce moment

Où j'ai perdu l'espoir de redevenir maman

Avant ce redoutable instant

Où j'ai perdu notre enfant

J'aimerai aujourd'hui oublier tout ça

Mais je suis désolée, je n'y arrive pas

J'aimerai pouvoir reprendre le cours de ma vie

Mais je n'y parviens pas aujourd'hui

Il me faudra beaucoup de temps

Et encore plus de bons moments

Pour atténuer cette douleur

Qui est trop profonde dans mon coeur

L'amour se vit à deux

Nos attentes sont tellement différentes

Et cette passion devenue absente

On s’aime encore et toujours

Comment être sûrs que c’est de l’amour

Quand on aime vraiment l’autre

On fait en sorte que la vie soit nôtre

On fait quelques concessions

Afin que revienne cette passion

Ces compromis, je suis seule à les faire

J’endors mes rêves pour encore te plaire

Pendant que tu restes sur tes positions

Et que je ressens cet abandon

L’amour peut être magnifique

Les querelles peuvent être bénéfiques

Comment faire quand l’amour est là

Mais quand tout le reste ne va pas

Si tu as la solution donne la moi

Pas une solution pour toi

Une réponse à nos questions

Et qui pourrait faire renaître la passion

Les seules réponses que je trouve

Toutes, je les désapprouve

Soit c’est toi que je perds

Soit mon rêve d’être à nouveau mère

Et peu importe lequel des deux

Je ne veux pas vous dire adieu

Ni toi l’homme que j’aime

Ni mon rêve d’un bébé qu’on aime

Ce manque...

J'ai cette envie qui persiste

Et ce tiraillement qui existe

Je ne veux pas te perdre

Et en même temps pourquoi le perdre

Pourquoi est-ce à moi de faire ce choix

La vie me l'impose ainsi que toi

J'en ai tellement envie

Malgré cette épée au-dessus de ma vie

Je ne serai plus jamais aussi joyeuse

Il me manquera toujours pour être heureuse

Ce petit bout de nous deux

Même si nous sommes trois et heureux

Toutes les nuits je fais ce rêve

Dans lequel tu profites d'une trêve

Pour me dire que tu as bien réfléchi

Et qu'enfin tu as changé d'avis

Et tous les matins je me réveille

Et guette ce rayon de soleil

Mais tout ça je l'attends en vain

Car jamais tu ne me tendras cette main

Le destin

Tout ce qui se passe dans la vie a une raison

Tout ce qui arrive dans notre vie est une liaison

On met parfois très longtemps à la trouver

On passe souvent beaucoup d'énergie à la chercher

Et puis un jour, alors qu'on a tout oublié

Elle arrive vers toute illuminée

Et on se dit mais oui pourquoi n'y avais-je pas pensé

A partir de ce moment-là on est soulagé

Pourquoi ressentir ce besoin de tout expliquer

Je n'en ai vraiment aucune idée

Je voudrais simplement savoir pourquoi

Tout cela m'arrive aujourd'hui et avec toi

Le destin nous réserve des drôles d'évènements

Qui arrivent quand on ne s'y attend pas forcément

Evènements heureux ou plus malheureux

Qui rendent notre avenir plus épineux

Si on a tendance à voir les choses en noir

Certaines choses peuvent redonner l'espoir

Et faire en sorte qu'on arrive à oublier

Que nos ailes sont à moitié brûlées

Bonheur caché

Petit papillon virevolte

Au milieu de toutes ces notes

La musique de la vie s'éveille

A la venue du soleil

De nouveau les oiseaux chantent

Et jamais ils ne mentent

La douce mélodie qu'ils font

N'a plus le même son

Ils sont de nouveau heureux

Beaucoup plus que quand il pleut

Avec le retour du soleil

Rien n'est plus pareil

De fleur en fleur

Tu cherches ton bonheur

N'aie pas peur petit papillon

Tu le trouveras le bon

Ce bonheur joyeux

Qui fera briller tes yeux

Tu l'as déjà, ici, bien caché

Il te suffit juste de le retrouver